Blague humour

Mots d'excuses de parents d'élèves

(de France
et recopiés avec les fautes
d'orthographe, reçu par courriel )


Mess
ieur,

J
e n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veu
llé revoir sa copie.

R
emerciement.





Mo
nsieur l'instituteur,

Se
s notes à Bernard descende tout les mois.
C'est
vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites
le nous pour qu'on ces vice vite.





Monsie
ur,

Paul
est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le doct
eur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Me
s respects.





Madame,

Irène s
ait déchirer la jambe a un fil de ronce.
Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.
Je vou
s demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.

Merci






Mad
ame,

Ma
fille ne peut pas aller à l'école.
Elle
va du haut et du bas.
Qua
nd elle ira plus elle ira.




Mo
nsieur,

Vu que
Léon a le ver solitaire,
veuille
z l'autoriser à manger
so
n cent d'ouiches à la récréation.


Mer
ci.




Madame
,

Mireille e
st rentrée hier soir avec une bonne grippe.
Je lui ai f
ait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui
fait de l'effet, je la renverrai vendredi.





Madem
oiselle,

Veui
llez excusez ma fille Carmela de s'être
a
psenté car elle avait la fievre et le rhum !



Monsie
ur le Directeur,

Norbert s
'est électrifié en reparant une lampe
s'e
st pourquoi il a une ampoule à sa main bande
dont je v
ous mets au courant.





M
onsieur,

Serg
e s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de
c
onserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.





Monsieur le maitre d'école,

L'ane e
tant malade veiller autorisé mon fil
a l
e remplacé pour la journée de demain.
Ca m
'obligerait a cause des foins.

Merc
i.





M
onsieur,

Joseph m
a porter les fotos. elle sont toute noire.
Ta
cher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.

(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)





M
onsieur,

Louis
a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi
q
ue mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parc
e qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous
diré le jour quand ca ira mieux pour nous.





Mademoise
lle,

Paulette a ma
nqué hier pour cause qu'on déménagai.
R
endai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.
Elle
sen rapelera pas sans ca.

Merci.





Mireille est resté
e à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans
s
on assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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# Posté le mercredi 26 avril 2006 05:51

FILM

FILM
CAMPING

Voici deux extrais du film le camping

Camping 1

Camping 2

Camping 3 puis cliquer sur Voir la bande-annonce
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# Posté le dimanche 25 juin 2006 05:32

BLAGUE HUMOUR

Blague

1.

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...



2.

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.



3.

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !



4. Comment appelle ont un chien sans patte ?







On l'appelle pas on vient le chercher.



5.

Dans un café sordide, crasseux, deux représentants de commerce de passage prennent le pastis. A un moment donné, l'un demande à son collègue :
- Les olives noires, ça a des pattes ?
- Bien sûr que non ! fait l'autre
- Alors, j'ai mangé un cafard...

6.Washington, DC (Reuters) Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.


7.John Wayne traverse les Etats-Unis en voiture. Il s'arrête dans une station service pour satisfaire ses besoins naturels. Il ressort des toilettes trempé.
- Mais que vous est-il arrivé ? Demande le pompiste ?
- Toujours pareil, répond John Wayne, avec vos pissotières en plein air, dès que je commence à pisser, tous les autres se retournent en disant : " T'as vu c'est John Wayne ", et je me retrouve trempé.

8.Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congres, puis il dit :
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'...

9.
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse : EDF (Enfant De Feignants)

10.
Terrible accident d'hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

11.
Quelles sont les lettres de l'alphabet que les parents utilisent le plus ?
O.B.I.C.,car "obéissez".

12.

C'est 3 escargots qui traversent la route :
Le premier dit : "Oh un... scroutch !
- Un quoi ?... scroutch !
- Un rouleau comp... crouch !

13.
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et les livres dans une bibliothèque ?
Réponse: Aucune plus ils sont haut placés, moins ils servent

14.
LANGAGE DES FEMMES

Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

LANGAGE DES HOMMES

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'est pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi
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# Posté le lundi 26 juin 2006 04:32

Demain on déménage

Demain on déménage
Trop fort
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# Posté le lundi 26 juin 2006 06:56